eeeeeee a Musa do Santos...
1768
Há 12 anos
quarta-feira, 29 de julho de 2009
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...
Fui demitido.
Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.
E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P*RRA.
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. Oito deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do C* e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
- !@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo.
Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da @#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais oito neguinho comigo! Quem manda serem mal-educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais oito embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.
E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P*RRA.
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. Oito deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do C* e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
- !@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo.
Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da @#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais oito neguinho comigo! Quem manda serem mal-educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais oito embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
segunda-feira, 27 de julho de 2009
No Curso de Medicina
Isso realmente aconteceu e acabou se tornando até que engraçado...
O professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
O professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
quinta-feira, 23 de julho de 2009
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Diferença Básica
Uma pequena diferença da polícia Nacional pra policia Internacional...
E da-lhe Brasil...
terça-feira, 21 de julho de 2009
Sogra
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
- Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente??? E eu? Serei absolvido???
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e
quase acertou a cabeça dele...
- O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela....
O que é que você acha?
- E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
- Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente??? E eu? Serei absolvido???
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e
quase acertou a cabeça dele...
- O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela....
O que é que você acha?
- E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
ÓIA O GATO PORRAAAAAA!!!
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHADIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!!
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!?? ??
- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHADIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!!
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!?? ??
- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!
quarta-feira, 15 de julho de 2009
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Honestidade....
O gauchão do Alegrete está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu.
O preso começa a explicar:- Bueno, eu estava passando no más e, de repente, vi um baita entrevero… Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá bem no meio da rua, ali, na ‘Voluntários’! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, loco pra cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso tchê ?
E eu respondi:- Vai pra puta que pariu.
Depois disso, doutor, não me lembro de mais nada.
O preso começa a explicar:- Bueno, eu estava passando no más e, de repente, vi um baita entrevero… Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá bem no meio da rua, ali, na ‘Voluntários’! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, loco pra cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso tchê ?
E eu respondi:- Vai pra puta que pariu.
Depois disso, doutor, não me lembro de mais nada.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
O caipira e a brochura
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Douto, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mai não sobe mai mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas douto, ieu so um home simpres da roça. Só sei conta inté deis nos dedo e mai nada
.- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui
.- Brigado douto. Vo agora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio, avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.- É brochura?
-Médico fio da pu**. Já andou espaiando meu pobrema por aí
- Douto, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mai não sobe mai mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas douto, ieu so um home simpres da roça. Só sei conta inté deis nos dedo e mai nada
.- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui
.- Brigado douto. Vo agora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio, avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.- É brochura?
-Médico fio da pu**. Já andou espaiando meu pobrema por aí
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Sexta
Já que a quinta e nem a quarta foram dias muito bom para os times gaúchos postei um pouco mais de futebol aqui....
Mas futebol ruim...
Mas futebol ruim...
Obs.: É futebol muito ruim...
PS.: Tire as crianças da frente do pc...
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Assinar:
Postagens (Atom)
